Шон Стефенсон

Шон Стефенсон, ныне психотерапевт, общественный деятель и автор книги «Избавьтесь, наконец, от своего «но…»: как прекратить саморазрушение и научиться стоять за себя»1 в 1998 году, еще будучи студентом, проходил практику в Белом доме. Вот что он пишет в своей книге: «Соединив свой взгляд с вашим взглядом, президент Клинтон не прерывал этого контакта до конца интеракции. Мой последующий многолетний опыт общения со знаменитостями – от голливудских и спортивных звезд до финансовых магнатов и разномастных политиков -” убедил меня, что лишь избранные способны использовать эту технику общения с тем же изяществом.

Большинство этих «эгомонстров» ни на ком не задерживают своего дзгляда: несколько секунд паузы – и их взгляд снова сканирует комнату в поисках кого-то или чего-то более интересного, чем стоящий перед ними человек. Тьфу, да и только!

» «Сканирующий взгляд – обычное дело на людных сборищах и вечерах знакомств. Важно не поддаваться этому поветрию постоянного поиска «чего получше», – подчеркивал, беседуя со мной, Марк Уискап, автор книги «Главный фактор: стань тем, кого любят, слушают и помнят»1. Он обучает своих клиентов развивать и использовать свои коммуникативные навыки, мы говорили с ним о взгляде и коммуникациях.

УИСКАП: Я думаю, каждому довелось пересечься с человеком, позволяющим себе небрежность в общении взглядами.

С тем, кто, разговаривая с вами, не стесняется шарить взглядом во всех направлениях. Я называю эту отвратительную, разрушающую общение манеру поведения «мимосмотрением».

Ваш собеседник может говорить, что он ценит общение с вами, и выспрашивать подробности о ваших детях.

Но если его взгляд не с вами, а подыскивает кого-нибудь более подходящего для общения – его лестные слова не имеют значения и звучат почти издевательски.

Урон, наносимый «мимосмотрящими» самим себе, – огромен. Уважающий себя человек никогда не прервет беседу на полуслове, чтобы ринуться к кому-то другому, кто представляет для него большую ценность, чем стоящий перед ним собеседник.

Он потерпит еще 90 секунд, договорит начатое предложение до точки, «досмотрит» своему собеседнику в глаза, а потом скажет: «Простите, к сожалению, я не могу дальше продолжать эту интересную беседу с вами, я должен идти». Если взгляд собеседника не с вами, а сканирует зал в поисках кого-нибудь более подходящего для общения – его лестные слова не имеют значения и звучат почти издевательски.

Лучше вежливо положить беседе конец, чем имитировать интерес к собеседнику, блуждая по комнате взглядом в поисках улова.

Важно понимать, что прямой взгляд в глаза собеседнику демонстрирует безраздельное внимание.

Но оно предполагает большее, чем контакт взглядов. Вы действительно должны быть внимательны к собеседнику всем своим существом.

О разнице между «быть внимательным» и «казаться внимательным» пишут Брайан Трейси и Рон Арден в книге «Сила шарма: как завоевать кого угодно всегда, везде и при любых обстоятельствах»: «Возможно, вам уже доводилось встречаться с человеком, который симулирует полное внимание.

Вот кто-то не спускает с вас глаз, даже магнетизирует вас, но вы знаете, что «свет горит, да вот хозяев – нету». Этот кто-то просто прикидывается, что вас внимательно слушает.

Он ничего не слышит и вас не слушает.

И взгляд у него «остекленевший», отсутствующий, что немедленно подтверждает справедливость вашего подозрения: ему не интересны ни вы сами, ни то, что вы говорите».

По образному выражению Мари Форлео, такой взгляд – «притворный взгляд. Пусть он и уставился прямо вам в глаза, сам он не с вами, а где-нибудь на гавайском пляже».

Очень к месту Трейси и Арден цитируют Фулке Гревила, поэта и государственного деятеля Елизаветинской эпохи: «Наши приятели приятны нам не столько тем, что нам нравится беседовать с ними, сколько тем, что им нравится беседовать с нами».

ВАШ КОММЕНТАРИЙ: